．· ☆．·°dream ghostヅ·°

与这里脱节太久了。
感觉没办法再拣回来了。
就像很多东西一样。
也没有必要再躲藏。
我只是觉得我越发的坦荡了。
又新注册了一个地址。
以后我会在新的土地上再发芽的。
http://2187vforever.blogcn.com/index.shtml

手术。考试。低烧。
持续中。。。

        看着PS上魔术棒留下的一点点洞不停不停闪，突然觉得很恶心。耳朵里留下很多的声音，觉得很烦。深呼吸。然后眼泪就下来了。
        不听话的电脑。
        …… 
        总是对自己说，没关系，我无所谓。
       ……
        没关系的。

I'm holding on your rope,
努力回忆着你那句话语
Got me ten feet off the ground
我的心似在空中悬起
I'm hearing what you say but I just can't make a sound
听懂了你的言意我却只能绝望沉默
You tell me that you need me
爱我要我曾是你山盟海誓
Then you go and cut me down, but wait
伤心于你的离去我却只能空虚等待
You tell me that you're sorry
不说你的歉意是那么苍白无力
Didn't think I'd turn around, and say...
可你不会想到我要重新向你致意
It's too late to apologize, it's too late
你说的对不起已是太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late
我说过现在已是太迟，真的太迟
I'd take another chance, take a fall
我想我还会努力，宁愿再次被你伤害
Take a shot for you
也再给你一次让我接受你的机会
And I need you like a heart needs a beat
我需要你就像我的心要跳动得一次又一次
But it's nothing new
其实这并无新意
I loved you with a fire red-
曾经对你炉火样的热情
Now it's turning blue, and you say...
现已变得那么纯青，可你还在迟疑
"Sorry" like the angel heaven let me think was you
你天使般的道歉对我而言恰似来自天堂的妙音
But I'm afraid...
于是我想
It's too late to apologize, it's too late
对不起你说得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late
我说过现在为时太迟，真的太迟
It's too late to apologize, it's too late
你的道歉来得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late
我说过现在为时太迟，真的太迟
It's too late to apologize, yeah
对不起你说得来得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, yeah-
我说过现在为时太迟，真的太迟
I'm holdin on your rope, got me ten feet off the ground...
让你每句话语留在我的记忆，让我的心向你飞驰

 


PS：
这首歌用钢琴弹出来尤其灵~

        寻找爱好中……
        告诉自己不要再空虚。其实黄国庆说的是对的，人是要有爱好的，一定要在学习工作之余找点自己能寄托的东西。免得自己在被学习工作生活折磨的无所适从的时候连个发泄的途径都没有，最后只能一个人抑郁、狂躁，抬头仰望苍天，竟是觉得无所依恋的孤单。
        
        礼拜三开会的时候其实不大开心的，只是突然觉得，很烦很烦，然后很冲动得说我要退部，于是龙老大来找我所谓的谈心。龙老大竟然说出了所谓的把我看作他妹妹一样的话来安慰我。整个谈话的过程我觉得更像相互取悦的过程。然后我就以妥协为收场。当我什么都没说过。至于那个什么并足跳跃的项目，没有商量，我相信我们寝室没人会去参加的。怎么可以在有一人还不在场的情况下拍板，而且无视我的反对。
         
         周四跑了八百，然后下午去上了本来想名正言顺翘掉的大英课。大概是因为期中考得太差的关系，现在每次上大英课都顶着莫大的压力，深呼吸深呼吸，然后继续随着老师的走动跟着她以至不会落下她的进程。我想这学期只能祈祷大英还有个良了，没有能力考试没有能力去让老师喜欢上自己，呵，有点落寞。我突然觉得上学期能被吉红卫那么深的喜欢是我的运气。能这样被老师宠着是不是就好象一个被宠爱的妃子一样令人欣喜和骄傲。

         晚上去上了很久都没有碰过的吉他课，超越教的最后一节课，把吉他抱着，然后就看超越在弹唱过程中陶醉的样子，其实应该是自信的样子。很欣赏这样的感觉。或者说是这样有才的感觉。后来回到宿舍，实在闷到难受，就拉了小言和某邱去教我自行车。这个我承认我是蛮愚蠢的，人家某邱大概要重伤了，我还愚蠢得要死死活不肯他放手。咳…… 最后两个小拧被我作到十二点多…… 不过，某邱看起来还蛮开心的， 卡卡，只能是我带对人了~  
         
        周五的晚上，第一次跑到大礼堂的后台，觉得老神奇的。等了很长时间，和一个十三岁就开始练武术的学长在交流，和一个大二的学姐胡扯，看树林帅哥耍棍子，乘机乱拍。就是没拍到正脸闹。然后上台献丑去了。其实，这样轻松的和一群人在一起，还是蛮开心的。特别是看到他们拿着大刀拿着棍子飞速在空气中旋转的时候，很兴奋，很开心。只是据说节目还会有变化，刘老爷还是蛮难伺候的说。

         

       把QQ打开，习惯性的看签名。
       把校内打开，习惯性的看签名。
       然后把日志打开。
       看到7老板的签名：众人都是寂寞的。
       想到一句广告词：悲伤的时候微笑。
       有很多人病了。有很多人伤了。很多人变了。
       有点心疼。
      
       在七七的页面上看到他们搞的一个志愿者的活动。在七七的页面上反反复复听《海阔天空》。有点后悔没有早早知道这个活动，其实比起别的什么志愿者，有什么比拯救一个生命更有意义呢。我想如果我那天过去，说不定还可以看到天堂和七七本人，有点遗憾，不知道那个孩子是不是可以活下来。
       讨厌看到生离死别。
       讨厌把心脏作为一块砂石不断磨砺，如此的结局只会是让生命的意义模糊，让性格变得坚硬，让面具更厚。
       
        至于乌贼，我看到你的留言。我不知道该怎么回答了。大概《海阔天空》听多了，深夜的安静让人变得更为独立，更为坦白。我突然想起了很多以前的事情，你知道吗，高中对于我来说是彩色的，而不是泛青的已经不是一个世界的感觉，可是我却遇到了很多青色世界里的人，遗忘了这个彩色的世界。和青色世界里的人隔着陌生交流，谁可以告诉我到底谁把谁丢掉了…… 而乌贼。我们有一天会不会也会隐身到让对方忽略。或许不是我们，而是我们各自身边的朋友，一点点消失，恢复各自最初的状态。
        人生若只如初见，亦是一种幸福。
        却是不然。

        我想我忍了很久，还是不得已伤害了谁谁谁。一句话。男人就该有男人的样子。没有了。

       
        关于那个叫蓝怀恩的女人。虽然多少有点钦佩，但是总觉得是个戴着面具、不简单的女人。她有从容的举止、温和的言语，但是她所谓的言论……
        女人如果真的做到她这样对丈夫相敬如宾，当爱情变得理智，那么爱情还是本来的面目吗？女人的歇斯底里的确是令任何人抓狂，但是也像她说的一个男人应当负责一个女人的容颜，男人又怎能做到在事业和婚姻之间如鱼得水两不误呢？她说大部分男人和女人不适合结婚。我同意这个观点的。但或许仅仅是观点。
        即使不适合结婚。如果情投意合，也是个不错的人，应当结婚。应当有个孩子。
        还是让命运做决定吧。

        问一下，如果早上不愿意醒来。可以就这样睡下去吗。       

        有些东西好象就要尘埃落定了，语气中多少有点无奈，或者是质疑。心里哪根神经被挑动了下，然后沉闷的就没有了声息。恩。如果这件事不想再去思考，那就让它被埋掉，把过程简单化，把结局明朗化，虽然那些都只是一个轮廓。迷糊的。
         我也搞不清楚到底发生了什么，或许是老天实在看不过去了，指派了N个人来告诉我，我该告别幼稚该走向成熟。龙老大找我谈话，我的理解是我没有带大脑去工作，虽然没出什么错误过。喝茶说我该长大该慢慢去支配时间。水流说我的校内看起来很小孩，好象就是一个小孩子在假装深沉。三说某人说我很好骗。
        我一直以为的没错的简单的生活原则难道在哪个轨道上出错误了吗？我一直都把坦诚和信任放在第一的交友原则难道出错了吗？我一直把日志当成一种心情的宣泄难道就做作虚伪了吗？如果说这一切有一个始有一个终。
        那我是不是该选择另一种我不喜欢的方式去生存。
        以前总阿Q似的告诉自己“没关系，傻傻的人最终才会偷到幸福。”
        阿Q似的。
        原来他终究是错误的吗。
        不该欺骗自己。
        不该把这个世界的运行规则当成蒸空。
        我一直都简单的以为这个世界什么都可以逃过去。当我闭上一只眼睛，告诉自己，明天就没有了，明天就结束了的时候，当这一切可以无限的去压缩到最后一天，然后充满惆怅用最大的情绪去解决的时候，我知道，我太懦弱。
        人可以有软弱，但不可以懦弱。
        我注定要逼迫自己去变得更聪明，注定就像十年前逼迫自己一定要和同学玩在一起一定要疯到让所有的人都喜欢我。直到最后大家都评选我当三好学生。我觉得我似乎成功了。 
        但是，似乎我想快乐来着。
        随心所欲来着。
        咳。。
        PARADOXICAL。。
        有点恨这个单词。
        它让我想到了我可怜的英语考试。
        振奋振奋！！我还是喜欢自己对自己说刚吧代时嘴角的笑容。

                 

体育课~
哈哈~
拿手在墙上比划~
突然欣赏起自己的手~
尽管没有纤细的手指~
但我小故我在~
只能好好疼自己的小手了~~
卡卡~~

    
                                   
  路过寝室楼下。在猫常蹲的土堆上被插上了新鲜的百合。  
 漂亮妖冶的花就这样安静地留在夜色之中。

 似是慰藉亡灵的一种方式。
 但在这扭曲之中又显得如此突兀。    

 拉紧了衣领，头也不会的走过了。
 两天后。消失得毫无影踪。

                         

普物课。                                                                                                         
依然浪费时间。
在想一些事情。



看到一个帅哥。好运从此就来了。。
喜欢的草本太阳花。
有种甜甜的味道。

      

       急着回家，急着开博。
       没有了校内。似乎更为依赖这里。
       但是面对着一个校内的副版。无语和梗塞。
       不管如何。
       汇报一下。
       开心的：
       妈妈睬我了。
       认识一个小孩子。
       发现一个好人。
       
       不开心的：
       英语没考好。
       VB数组还不会。
       有些人很讨厌。


      

    爸爸曾经说过，女孩子要喜怒不形于色。
    我把这句话视若珍宝。
    不是因为她有多么重要。
    而是我从来无法真正拥有。
    是不是无法真正拥有的才是最好的。
    
    昨天被感动了一回。
    到现在都无法复原。
    
    听歌。
    回到从前。

    似乎又重新找到了自己的感觉。
    若有似无的淡。
    舒适的坦然。
    
    我亲爱的乌贼鱼又在纠结她的他了。
    我都有些分不清楚。
    这个世界到底是爱情多一点。
    还是苦恼多一点。
    而爱情。
    到底是什么的代名词。 
    纠结么。
    还是一种对自己的放纵。
    亦或只是一种感觉。
    但是并不存在的只是臆想的感觉。

     虚或实。
     之间的。
     
     无论如何。
     我回来了。
     感谢那些默默鼓励我的人。

我爱你们。我回来了。